Dalam Kepungan Hujan

 Dalam kepungan hujan seperti ini, tak ada kehangatan yang dibuat sepotong cinta. Hanya membuat kekhawatiranku yang semakin deras. Sungguh, tak ada segenggam erat tangan yang menghangatkan jemari-jemariku juga tak ada sepasang jemari yang saling melengkapi setiap sela-sela jariku. Dalam cuaca seperti ini, aku tidak seperti pasangan kebanyakan; yang sibuk menghangatkan satu sama lain; saling berpelukan.

Aku sibuk mengucap doa yang tak mungkin juga kauucap dalam hujan seperti ini. Kini, aku sibuk mencari tahu kabarmu; masih mencari-cari bayangmu yang tak mungkin kugenggam dengan jari. Aku menjaga api rindu yang terus ditiup angin. Mungkin, kamu sedang menjaga peluknya, atau sedang bercumbu dengannya. Seharusnya aku tak memikirkan itu. Aku sibuk merindukanmu.

Waktu yang terus melaju tak dapat diputar kembali. Namun, memory ingatanku masih bekerja dengan sangat baik; mengingat setiap peristiwa-peristiwa. Tapi, mengapa begitu cepat berlalu? Apa setiap peristiwa manis selalu begitu ?

Ingatanku masih bekerja dengan baik; saat kita melawan hujan, dan saat itu aku masih bisa merasakan hangat pelukmu meski cuaca dingin kala itu hamper mengalahkan hangatnya pelukmu. Sungguh, kala itu aku tidak pernah berharap sebahagia waktu itu. Entah mengapa kenyataannya sekarang jauh lebih miris? Aku menjadi sangat takut kehilanganmu. Dan apalagi kamu yang sudah pergi menjauh. Mungkin sekarang kamu sudah tidak takut kehilanganku juga sudah tak menyimpan rindu sepertiku.

Dalam kepungan hujan seperti ini, kamu tidak mungkin kedinginan; karena ada Dia yang mulai mengganti keberadaanku. Padahal, dulu, akulah yang selalu kauinginkan keberadaannya. Mungkin aku yang terlalu hebat mencintaimu; tidak peduli seburuk apa dirimu dan masa lalumu. Kamu tidak akan pernah peduli tentangku sekarang.

Ini tentang kita, dan pasti kamu sedang menatap hujan. Lagi-lagi, bersamanya. Sayang, bukan aku yang disampingmu sekarang. Lalu, mengapa kamu membutuhkanku disaat Dia tak bisa menemanimu ? Apa aku sekarang menjadi tempat yang paling kaubutuhkan; hanya saat-saat tertentu ? Maafkan aku jika aku menutup diri sekarang. Ini tentang kita, dan pastinya kamu sudah bosan jika kuceritakan tentang ‘kita’ terus-menerus.

Sekali lagi, aku masih sibuk merindukanmu juga sibuk mencari-cari bayangmu yang tak lagi terangkul oleh pelukan. Aku hanya bisa mendoakanmu dan hubunganmu. Dalam kepungan hujan ini, aku kedinginan. Aku butuh pelukanmu.

16:30

Apa kabarnya ?

Aku tidak tahu bagaimana meluruskan jalan pikiranmu. Ketika kamu masih berhubungan denganku, kamu mencintai orang lain. Seseorang yang mungkin sudah lama menjadi cadanganku. Lalu, apa kabarnya “setia” yang kaubicarakan selama ini ? Pantas saja kamu menghilang tanpa kabar; tiba-tiba. Sungguh, aku bertanya-tanya pada diriku sendiri; apa caraku untuk menunjukkan perhatian terlalu keras. Aku yang salah atau kamu yang hebat bisa mengendalikan otakku sehingga aku terus merendah dan menyalahkan diriku sendiri. Sepertinya kamu yang hebat. Sungguh.

Sudah tak bisa kuhitung lagi, ini jumat keberapa bagi kita. Aku salah, tak ada kita lagi, bukan ? Tak ada kita yang dulu. Aku bingung dengan caramu menjauh dari hidupku. Tak ada kata pisah, hanya kamu yang pergi tanpa izin atau kata-kata perpisahan yang puitis. Lalu, apa kabarnya hubungan aku dan kamu ? Atau bisakah kamu bertahan sebentar disini ?

Pelukmu tak lagi jadi milikku, begitu juga pelukku. Saat kaupergi, ada beberapa wanita yang datang kepadaku; dengan hati yang lirih; memintaku untuk memeluknya sejenak. Aku memeluknya, namun ada rasa yang tak hangat, rasa yang berbeda; tidak seerat dan sehangat kita berpelukan. Saat kautak lagi menanyakan kabarku, mereka begitu rajin menanyakan kabarku. Aku bilang “kabarku sangat baik” dan itu saat aku masih bersamamu. Maksudku, kautahu kabarku sekarang, ‘kan ?

Aku terjebak. Lebih tepatnya, aku sengaja menjebakan diri dalam hatimu. Harapanku salah, kamu yang kukenal dulu tidak menyakitkan seperti sekarang; perhatianmu tak sedalam perhatianku. Lalu, apa kabarnya perhatianku yang selalu kauabaikan ?

Harusnya hari esok menjadi salah satu hari membahagiakan. Sayang, kita terbelah dua menjadi aku dan kamu. Aku sendirian dalam duniaku, kamu bersamanya dalam duniamu. Dan aku sadar, kamu mengendalikan otakku agar aku yang terlihat salah lebih banyak dalam hubungan kita dulu. Aku tidak merindukanmu, tapi merindukan kita. Dan apa kabarnya kita ?

29-03-13

Jika kamu ingin pergi jauh, aku pasti bisa mengingatmu lebih baik.

Untuk wanita egois pengidap Insomnia

                " Masa lalu akan menjadi sosok menyenangkan dimasa depan. Semua yang pernah terjadi ada kemungkinannya terulang. "

Sekarang tidak pernah seperti dulu. Dulu, dari awal membuka mata hingga mata tertutup kantuk selalu diisi dengan senyuman dan kebahagiaan. Sekarang, ketika bangun hingga tidur kembali selalu diisi pertengkaran kecil yang Dia besar-besarkan. Egois! Selalu saja ingin menjadi pemenang dan tak pernah mengalah. Dia jadikan aku seperti tempat sampah, tempat dimana ia menumpahkan emosinya saat ia sedang merasa lelah dengan dunianya. Dia tak pernah berpikir bahwa aku juga pria yang punya perasaan, bukan sekedar tenaga.  Dia tidak pernah tahu, menjadi aku bukan perkara mudah.

Setiap kali ia lelah dengan dunianya, ia datang kepadaku. Melimpahkan segala kekesalannya diwajahku, memangnya aku ini penampung kekesalan ? Seringkali aku terdiam melihatnya, tingkah lakunya dan semua berjalan tanpa persetujuan dan juga keinginanku. Sungguh, aku sangat lelah! Menjalani hubungan dengannya seperti lari ditempat, dimana hanya aku yang berkorban hanya untuk lawan jenisku. Harusnya ia menopang kaki-kakiku bukan memaksa menegakkan pendirianku. Harusnya ia sudah kulepas, hanya saja rasanya jeratan hubungan masih terasa amat erat.

Aku lelah dengannya, sikapnya tak sama sekali dewasa. Seringkali menghinaku “bocah” namun dia tidak pernah introspeksi diri. Memang, kemunculannya membuatku semakin dewasa, tapi sayangnya ia mendewasakanku dengan cara yang salah. Semua hal-hal sepele dijadikannya masalah besar yang sulit dibasmi. Masalah waktu, masalah kesibukkan, masalah komunikasi, dan masalah-masalah kecil lainnya seketika berubah menjadi “monster”. Seharusnya, kita tak pernah berhubungan. Dia seringkali dengan mudahnya mengucap cinta dan menaruh keyakinan pada orang yang dicintainya. Dan mungkin orang yang ia cintai membawa pergi kepercayaannya karena memang sifatnya menjengkelkan. Pantas saja banyak pria yang mendekati ia lalu meninggalkannya diam-diam, karena memang tidak tahan.

Asalkan dia tahu kenapa aku bisa bertahan sampai sejauh ini ? Karena Kamu yang melatihku. Iya… Kamu! Orang yang selalu ada diinbox handphone ketika menjalani 24 jam aku. Jujur, aku merindukanmu; merindukan kita yang dulu. Aku merindukan sosok cuekmu itu, sekarang rasanya aku kehilanganmu. Sekarang, jarang sekali ada kamu di inbox handphoneku dan aku sudah tahu betul rasanya kala setiap bangun pagi dan tidur malam tak ada sapa hangatmu. Aku kehilangan sebagian diriku karena kamu juga pergi dari hidupku.

Setiap waktu luangku, rasanya ingin sekali kembali ke masa lalu, dimana ada kamu, ketika masih ada sapa hangatmu saat bangun pagi hingga tidur malamku. Saat kamu ingin diperlakukan lebih dari teman, saat rindumu menyelemuti bunga tidurku, saat suara dari bibir tipismu mengguncang pikiranku, saat aku tak pernah menjadi tempat sampah saat kamu lelah dengan duniamu. Kala itu, kita menjadi peran utama dalam cerita kita. Kadang, aku masih berpikir saat kesepian, apakah aku harus mengirim sms atau menelepon lebih dahulu ? Aku hanya takut kamu tak membalasku.

Sekarang, kamu harus tahu bahwa rekaman kenangan-kenangan dahulu sering kuputar diotakku. Otakku bekerja keras setiap kali ingin memejamkan mata, mengingat-ingat semua perlakuan lembutmu, perhatian hangatmu, dan yang tak pernah kulupakan; kamu menggigit bibirku dengan gemas. Sayangnya, aku yang bodoh, yang tak bisa mengusir bayangan masa lalumu dulu. Aku teringat malam itu ketika itu aku marah besar, menahan cemburu karena kelakuanmu. Ketika kamu menghampiriku, memintaku menemani kamu yang kala itu kesepian.

Pagi itu memang indah, saat kamu menggelayutiku, saat kamu menjepit hidungku dengan kedua tanganmu. Ingatkah saat kamu membicarakan tentang Pre Wedding dan kamu mempermasalahkan cincin. Saat jemari mungil kamu mempermasalahkan cincin, karena jemariku memang lebih besar dari jemarimu. Saat kamu tidak ingin memakai gaun pengantin saat menikah nanti. Saat membawakan obat alergi kerumahmu, aku bertanya-tanya mengapa hal-hal indah pasti begitu cepat terlewatkan dan tak pernah terulang ?

Saat ini, hubunganku  dengannya sudah retak, dia tak seperti kamu yang selalu ingin dianggap lebih dari teman, dia tak seperti kamu yang tidak pernah bertindak kasar, dia tak seperti kamu yang selalu mencari jalan keluar ketika sedang dilanda masalah. Aku butuh kamu, aku merindukanmu, aku butuh senyummu juga hadirmu disini. Aku kebingungan, aku terus memikirkanmu. Dimana kamu ? Tolong balas rinduku!

Sudah larut namun mataku tak kunjung merasa kantuk. Aku bisa menandingi insomnia yang selalu menggangu pola tidurmu. Memang sudah berwarna kehitaman dibawah mataku, karena kamu tak pernah tahu apa yang mengganggu tidurku; Aku memikirkanmu.  

Untuk wanita egois pengidap Insomnia

Semoga kamu membaca tulisan ini
26 februari 2013 19:24

Aku merindukanmu!

Tersenyumlah

Tersenyumlah saat kau mengingatku karna saat itu aku sangat merindukanmu & menangislah saat kau merindukanku, karena saat itu aku tak berada disampingmu.Tetapi, pejamkanlah mata indahmu karena saat itu aku akan terasa ada didekatmu, karena aku telah berada dihatimu untuk selamanya.. Tak ada lagi yang tersisa untukku selain kenangan-kenangan yg terindah bersamamu. Dengan tatapan matamu, aku bisa melihat keindahan cinta,mata indahmu yang dahulu adalah milikku, kini semua terasa jauh meninggalkanku. Kehidupanku terasa kosong tanpa canda tawamu. Hati,cinta dan rindu adalah milikm. Cintamu takkan pernah membebaskanku. Dan bagaimana mungkin aku terbang mencari cinta yang lain saat sayap-sayap ku yang telah patah karenamu.. 

Cintamu akan tetap tinggal bersamaku, hingga akhir hayatku. Hingga tangan Tuhan menyatukan kita lagi. Betapa hati telah terpikat saat sosok terang dalam kegelapan yg telah menghidupkan sinar hidupku, namun tak dapat menyinari&menghangatkanku. Perasaanku sesungguhnya tidak pernah bisa menemukan cinta selain cintamu. Karena mereka tak tertandingi oleh sosok dirimu dalam jiwaku. Kau takkan pernah terganti bagaikan pecahan logam mengekalkan kesunyian, kesendirian,dan kesedihanku.. 

Kini aku telah kehilanganmu 

Aku menyerah, tak sanggup , dan sudah terlalu lelah mengukir senyuman dibibir tipismu. Maafkan aku yang tidak bisa menjaga anugrah darimu ya Allah. Dan aku fikir tugas ku sudah selesai. Bagiku, Dia terindah. Dia segalanya dan kini aku telah kehilangannya. Tidak hanya raga begitupun cintanya. Salahku tak menjaga dia dengan baik, salahku tak ada ketika dia kesepian, salahku juga yang tak mengunci langkahmu ketika hendak pergi.

Maafkan aku,  ini salahku. Kini, aku biarkan kamu bebas menentukan jalan hidupmu. Jaga dia, Tuhan ! Berikan dia seseorang yang lebih baik dari diriku. Seseorang yang bisa menemani ketika dia kesepian, seseorang yang bisa membuat dia selalu bahagia, seseorang yang mau mendengarkan keluhkesahnya, seseorang yang mau melepaskan kegundahan hatinya,

Seseorang yang bisa menegurnya dengan kelembutan ketika dia berada dijalan yang salah, dan seseorang yang mencintainya sepenuh hati.

Dan akhirnya, aku mengerti bahwa kau diciptakan untuk menyakitiku. Aku sadar kau datang tiba-tiba, lalu menghilang seperti sekelebat bayang. Seandainya aku bisa menggunakan sihir, aku ingin menghancurkan mimpiku atau mimpi kita dulu yang sekarang begitu amat sakit merantaiku. Entah mengapa aku tidak bisa marah ? 

Dari orang yg tak perlu kautahu inisialnya

17JN11 22:40

Aku (bukan) Seperti Kekasihmu Dulu

Aku seperti kekasihmu dulu, Putri. Tapi, mengapa kamu selalu menyamakan semua yg ada dalam diriku dg dirinya ? Kaubilang, setiap perkataan,perlakuan, bahkan intonasi suaraku yg kaubilang lembut dan menghangatkan gendang telinga; sama seperti kekasihmu dulu. Setiap hari rasanya berbeda dan semakin mengkhawatirkan. Tubuhku yg mungil juga kaubilang sama sepertinya. Apa aku manusia yg sama yg dulu pernah kauciumi pipinya dg penuh cinta ?

Kalau iya, mengapa aku tak pernah mendapat perlakuan yg sama ? Mengapa kautak mencium pipi atau keningku dg penuh cinta ? Dan aku juga bingung, katamu aku mirip sekali dg dia, lalu kenapa kamu tidak yakin kepadaku ? Atau aku yg tolol tidak bias menumbuhkan keyakinan disudut dingin hatimu ? Salahku atau salahmu yg trauma menaruh harapan dan keyakinan kepada orang yg kini kamu cintai atau orang yg pernah kamu cinta ?

Adakah perbedaan aku dan dia (mantanmu) ? Kurasa, fisikku memang lebih buruk sepertinya, daripada fisik mantan kamu yg selalu terlihat sempurna dan menawan dimata sipitmu. Adakah perasaan jenuh yg kurasakan juga kamu rasakan ?

Biarkan aku menjadi diriku sendiri, tidak usah menginginkan aku seperti yg kauminta. Itu sulit, Sayang. Tidak perlu juga menjadikan atau menganggap aku seperti kekasihmu yg dahulu. Biarkan dia dg kebahagiaannya, sedangkan kamu dibiarkannya denganku; kekasihmu kini. Aku juga tak pernah memintamu seperti kekasihku dahulu, pasti lebih sulit. Karena sifat mantanku dulu sangat rumit, aku saja tidak bisa mendeskripsikannya. Sudahlah, jangan memintaku untuk menjadi yg kauingin. Apalagi menjadi seperti orang yg dulu pernah mengisi hari-hari kosongmu.

Aku juga sama sepertinya; mengisi hari-hari kosongmu, menghangatkan sudut-sudut dingin hatimu juga menyembuhkan trauma yg kaualami. Tahukah perasaanku dg sikapmu yg selalu menyamakan aku dg mantanmu ? Kalau kamu tidak tahu, biar aku yg memberi tahumu. Kamu mau tidak disamakan dg orang yg tak pernah benar-benar mirip denganmu ? Jika tidak, aku juga tidak. Mengertikah kamu sekarang ? Tolong, perlakukan aku seperti perlakuanmu kepada kekasihmu dulu.

Sekarang, setiap malam ucapan ‘Selamat malam’ sudah tak penuh kata-kata manis lagi, aku takut kamu makin menyama-nyamakan aku dg dia lagi. Sadarkah kamu ? Aku kekasihmu sekarang, Dia kekasihmu dulu.

Dalam Kesibukkanku

Selamat pagi ataupun selamat malam, maaf lagi-lagi kesibukkanku tidak sengaja merenggangkan hubungan kita. Tak apa, kesibukkan ini hanya sementara, kok. Aku masih disini, tak memerlukan wanita hebat lainnya; yg sama dalam bidang dikesibukkanku. Hati kecilku percaya, kamu itu nampak kesepian, tak ada bayangku yg selalu siap menemani. Sekali lagi, sibukku cuman sementara, kok. Aku juga melatih kesabaran dan kesetiaan kamu, mencari tahu lebih tentang dirimu yg terlihat sederhana, namun sulit dideskripsikan.

Tuan Puteri, maaf jika aku sering mengabaikan nada tanda pesan juga nada panggilan darimu. Firasatku merasa kamu sedang merindukanku. Lebih tepatnya, sangat merindukanku, benarkah firasatku ? Kalau benar syukurlah, aku juga sangat merindukanmu dg sembunyi-sembunyi disela-sela waktu sibukku.

Kita benar-benar jauh, atau kamu yg sengaja menjauh ? Mencari-cari keramaian dan kesenangan sendiri, pedulikah padaku ? Mungkin, tulisan dan suara yg terkirim melalui alat komunikasi tak menyadarkanmu kalau aku begitu merindukanmu. Rumit memang, apalagi kamu yg sudah jarang membalas rinduku itu. Bagiku, sekarang sedikit asing dirindukan olehmu, juga mendapat emoticon kiss dan big hug. Semua tentang kita hanya masalah, masalah dan masalah. Aku tidak mempermasalahkannya karena memang bukan masalah, sayang. Kamu saja, terlalu menilainya buruk, langsung cepat menanggap, akhirnya hubungan kita yg merenggang.

Tuan puteri, kamu itu amat hebat, menceritakan masalah ke semua sahabat kamu. Ketahuilah Nyonya, ceritamu itu terlalu berlebihan, dan bersyukur aku masih menjaga dg rapih semua ceritamu, sungguh. Aku jadi ingat, semenjak kau membongkar ceritamu, hubungan kita jadi semakin sering diterpa angin kencang yg namanya ujian. Kamu sudah merasa lelah lebih dulu, tak tahan dg situasi, lalu mencoba melepasku. Semua ditanganmu, Nyonya. Apa kau menyalahkan kesibukkanku ? Jika iya, lebih baik menyalahkan kesenanganmu itu. Ketahuilah, aku menyibukkan diri untuk melatih jika kelak menjadi pasanganmu.

Sekarang, kesibukkanku berkurang namun cintaku tak sedikitpun berkurang. Tapi, ucapan selamat pagi atau selamat malam darimu sudah jarang mengisi inbox. Aku rela menunggu kamu tidur meski kadang aku yg terlelap lebih dulu. Kita hanya tahu melaju, mendayung perahu yg kita buat beberapa bulan lalu. Aku tak tahu sampai kapan harus seperti ini. Kini, kesibukkanku sudah berkurang. Tuan puteri, aku akan bertahan, terus berjuang sampai tua sampai aku duduk rapih dikursi roda ataupun sebaliknya. Sampai kamu mengecup keningku disaat terbujur kaku atau sebaliknya. Wanita egois nan manja penyebab warna hitam dibawah mataku.

Terima Kasih (End)

Lanjutan dari Terima Kasih //

Aku tidak bisa mengendalikan perasaanku. Maaf saja jika huruf-huruf yg kujadikan satu cerita sedikit berantakan. Aku terlalu senang dan menerimanya dg baik. Berbunga-bunga rasanya. Mungkin hanya ketertarikan sesaat. Aku langsung melihat bio twitternya, tak ada nama pacar ataupun orang yg dimilikinya. Sempurna. Dalam benakku, sangat bebas mendekati seseorang yg masih sendiri alias Jomblo. Sepertinya, si Sipit terus memaksa masuk kedalam hatiku. Atau hanya perasaan berlebih saja ? Sudahlah, hal seperti ini saja membuatku merasakan sejuk tepat diluka hati ini. Semenjak hari itu, tak ada lagi sedih dan benar-benar tidak ada. Si Sipit itu membuat duniaku lebih ceria. 

Matanya yg semakin sipit saat tertawa, rambut gondrong yg selalu berantakan. Lengkap. Aku belum pernah memiliki pasangan . Itu cukup lucu. Aku mulai merasa nyaman, suka, dan selalu tertawa dekatnya. Sosok yg aku intip dari luar jendela. Sosok yg selalu mendengarkan lagu dg earphone kusut yg selalu kucabut satu untuk didengarkan bersama. Sudah ada dia yg mengisi kotak masuk dihandphoneku. Selalu ada dia dihadapanku, menawarkan bekal nasi goreng yg rajin dibawanya. Sosok yg mampu menghangatkan dan mendinginkan suasana. Wajahnya selalu kureka-reka dalam benakku. Hanya saja, aku tak tahu, apakah dia merasakan seperti yg kurasakan. Baru 3 hari saja, aku sudah banyak berharap. Apalagi semenjak tweetnya selalu muncul ditimeline. Rasanya, tak bisa menghindar. Selalu saja. Aku takut kehilangannya.

Aku dan Thama sering menuruni tangga bersama, makan dikantin bareng, berduaan ditembok depan kelas, berfoto-ria berdua layaknya pasangan. Romantis. Kapan aku memilikinya ? Aku mulai mengkhawatirkannya.

Thama sering memberi perhatian dan aku juga begitu. Semua mengalir begitu saja. Aku merasa dunia dan waktu berkonspirasi mempertemukan 2 hati yg mencari-cari. Bersama dengan langit yg selalu memperhatikan. 

Kala itu turun hujan kecil. Cukup membasahi jalan dan pohon-pohon diluar. Aku sudah mempunyai janji dg Thama. Menghabiskan hari terakhir dibulan November. Aku dan Thama, bersama dalam 1 malam yg dingin. Thama memberikan jaketnya untuk kupakai. Lalu berjalan menikmati jalanan yg sudah dibasahi langit. Lembab, namun hangat dalam bekapan Thama. Lipatan tangannya mehangatkan telapak tanganku. Membicarakan semua tentang cinta. Aku hanya mendengarkan, dia hanya berceloteh panjang lebar. Bercanda diatas jalan yg basah.

Hampir larut, kehangatannya masih melekat. Kini, aku tahu Thama memiliki perasaan yg sama. Thama mencintaiku. Aku mencintai si Sipit juga. Sederhana dan sempurna. Tak bisa aku ceritakan semuanya lagi. Si Sipit itu membuatku gila! Cintanya menjalar kesudut-sudut sempit dan gelap dihatiku. Membuka mataku bahwa cinta itu indah, luka hanyalah sebagian keindahan dalam bercinta. Sekali lagi, terima kasih tlah membuat diriku gila akan cintamu, Tha.

Terima kasih, Sipit...!

Love ♥

Fikri