Malaikat - Malaikat Tuhan

Aroma nasi goreng menusuk hidung dengan perlahan. Mataku terbuka dengan malasnya. Aromanya nikmat. Membuat diriku terbangun gontai. MalaikatMu ini memang pandai memasak, Tuhan. Sesosok Malaikat yg tiap pagi membangunkanku dg lembut. Ia selalu menyiapkan kegiatan dipagiku. Handuk untukku mandipun sudah disiapkan. Tangannya yg selalu kucium ketika hendak berangkat. Senyumnya selalu terlintas dikepalaku saat rumus-rumus matematika dan ekonomi memadatkan isi otakku. Ia bukan pembantu tapi penerang arahku. Sesosok Malaikat tanpa sayap yg mengandungku 9bulan 10 hari. Mamah ♥
Senyumannya yg indah dulu telah direnggut waktu. Ia tetaplah Malaikat tanpa sayap. Setiap pagi, ia iseng membangunkanku dg masakannya. Kalau aku tidak terbangunpun, dipercikanlah wajahku dengan air. Masakan nasi gorengnya yg kadang sedikit asin dan kadang rasa lezatnya sangat menempel dilangit-langit mulutku. Bekal dan doa'nya selalu mengiri kegiatanku disekolah maupun diluar sekolah. Aku bersyukur memiliki Malaikat seperti engkau, Mah :')

***

Wangi tubuh kelaki-lakiannya sangat nyengat, namun enak dinikmati. Aroma lelah tubuhnya ketika pulang malam terasa mengetuk mataku untuk membukakan pintu dan membuatkannya secangkir kopi. Pria yg selalu jadi panutan dan motivasi kesuksesanku. Pria yg selalu mengajarkanku tentang masa muda, masa sekolah dan masa-masa jatuh cinta dg wanita. Pria yg selalu kutuntut kesana kemari. Pria berjanggut dan berkumis tebal seperti Pak Gubernur. Ayah ♥ 

Pria yg kadang mengganggu weekend-ku dg lagu-lagu dangdut koleksinya. Pria yg tidak pernah mau mengalah soal remote tv. Pria yg selalu menyukai apa yg aku sukai tentang sepak bola. Aku sangat suka menganggunya ketika tidur " Yah, minta duit dong.." Terkadang, Ia pura-pura tertidur lelap. Aku suka membangunkannya dg cara yg unik; mencabuti bulu kakinya. Ia lah Malaikat pelindungku. Tangan kekarnya selalu menjaga kepalaku agar tidak terbentur benda keras ketika aku kecil. Punggung sudah rentan tidak kuat menggendongku. Tetap Ialah Malaikatku. Yah :') 

***

Suatu malam, dan sudah sedikit larut aku baru pulang. Bukan mabuk ataupun nongkrong. Aku melakukan perjuangan untuk Malaikat-malaikatku. Aku melakukan kegiatan yg berbeda dan sangat positif. Tidak sengaja aku membuka pintu kamar Malaikatku. Aku melihat sepasang Malaikat dg raut wajah yg amat lelah. Ibarat harimau kehilangan taringnya. 17 thn membina rumah tangga. 17 thn mendidik dan merawatku. Sudah cukup rasaku bagi mereka untuk merawatku lagi. Kini, aku yg membalas budi. Aku menitikkan air mata. Raut wajah lelah itu sangat menggambarkan perjuangan mereka untukku selama ini. Aku hanya menyia-nyiakan apa yg mereka beri. Aku hanya membuang waktu bodohku dg mengikuti perputaran zaman. Tubuh mereka sepertinya tak bisa melindungiku lagi. 

Yg aku tahu, umur orang tua tidak bisa diprediksi. Aku harus cepat membahagiakannya. Minimal, aku memberangkatkan mereka ke tanah suci. Aku melakukan perjuangan dan tidak seperti yg dilakukan layaknya seorang anak diluaran sana. Mereka hanya manja dg materi dan fasilitas mewah yg diberikan kedua orang tuanya. Aku tidak pernah menuntut Malaikatku untuk memberikan fasilitas Smartphone & Gadget. Bahkan kendaraan mewah sekalipun. 

Terima kasih, Tuhan. Engkau tlah memberiku Malaikat-malaikat penuh kehangatan surga. Bahagiakan masa tuanya nanti. Dan semoga dihari kelahiran salah satu Malaikatku, Ia akan berangkat ke tanah suci. Amin. 

Bahagiakanlah orang tua karena hidup hanya sementara. Perjuangkan apa yg patut diperjuangkan selagi orang tuamu masih ada.Buatlah waktu yg singkat ini sebagai catatan sejarahmu. Jadilah anak yg berbakti pada orang tuamu. 

Terima kasih, Malaikat-Malaikatku. Maafkan aku jika setiap perkataan dan perbuatanku menyakiti hatimu. Ketahuilah, disetiap ibadahku selalu mengalir doa untukmu, Malaikat-Malaikatku. Persiapkan dirimu, Mah Pah. Teruslah mendoakan anakmu agar bisa memberangkatkan kalian. 

Dari anakmu yg sering pulang malam...

Fikri ♥

Dibalik Pintu...

Cinta adalah 5 huruf yg kata orang kadang menyakitkan kadang juga membahagiakan....
Cinta adalah anugerah yg harus diterima tanpa pemaksaan...
Cinta adalah segalanya ? Benar begitu ? Bukankah yg segalanya itu Tuhan ?
Cinta adalah kata yg bisa membuat seseorang menyerahkan tubuhnya secara cuma-cuma...
Cinta adalah " Aku rela diperkosa asal tidak hamil " apakah seperti itu ?
Cinta adalah 5 huruf yg disatukan tanpa sengaja tanpa instrupsi...
Cinta adalah sesuatu yg abstrak dan bisa diobral sana sini...
Apakah itu semua 'Cinta' ?

***

Aku hanya sendiri. Tidak, ada bayangan masa lalu dan udara dingin disekilingku. Harusnya aku sudah masuk kamar. Entah mengapa rasanya ada sesuatu yg menarikku keluar kamar. Aku duduk diayunan. Menatap langit dan sekali lagi 'Masa lalu'. Ternyata, aku baru sadar. Kenangan itu menyeretku perlahan. Memutar memory otakku kemasa lalu. Oh,tidak! Flashback lagi. Rasanya, kalau tahu akan seperti ini aku lebih baik tidak punya otak. Atau jangan, lebih baik membenturkan kepalaku hingga berdarah lalu aku mengalami Amnesia. Mungkin itu lebih baik. Tapi, kenapa aku takut melakukannya. Sebenarnya, aku hanya takut akan tidak bisa lagi memFlashback. Aku takut kehilangan ingatan tentang wajahmu yg karismatik. Bentuk dagumu yg lancip. Dadamu yg membusung tegap yg selalu jadikan tempat bersandar kepalaku ketika kamu memelukku. 

Jika ingatan ini terus melekat, hanya rasa sesak yg hadir. Rasanya seperti ada yg memelukku dan memaksa kepalaku untuk bersandar didadamu. Tidak, itu hanya bayangan. Aku benci ini. Sangat benci. Kenapa harus ada cinta tapi juga ada rasa sakit ? Bukankah cinta itu menyejukkan ? Yg kurasakan hanya awalnya saja. Selanjutnya hanya rasa sesak bodoh ini yg hinggap. Muak sudah! Kenapa kenangan ini selalu melekat ? Kamu hanya kaum Adam tapi begitu hebat hinggap di organ vital yg kusebut hati. Kamu begitu hebat membuat kenangan masa lalu selalu terputar tanpa mengenal waktu. Kapanpun tanpa aku siap sudah terputar. Kamu seperti sutrada begitu cerdik membuat sinopsis percintaan. Jalan hidupku tak lagi terang. Semua terlihat semu,abstrak,aneh dan sesak dirasakan. Kegiatanku tak lagi kuliah. Ada kegiatan baru yg tak tahu waktu bekerja sendiri tanpa suruhan otakku. Flashback! Apa arti cinta itu, sih ?! 

Rinduku mengepul seperti kabut gunung merapi yg siap menyerang hati. Kini, aku lebih paham tentang rindu. Hanya saja kamu tidak seperti aku yg merindukanmu. Kamu tidak mengerti apa itu rindu. Kamu hanya dirindukan (olehku) tidak merindukan aku. Inilah yg disebut rindu ketika aku sesak dan berusaha menangkap bayangmu dalam pikiranku tapi tidak bisa. Kamu kurindukan tapi tidak merindukanku. Ini seperti simbiosis parasitisme. Aku merasa kurang beruntung karena kamu tidak sama denganku. Kenapa kamu begitu lekat ? Apakah aku pantas mendapatkan ini ? Apakah ini yg namanya Cinta ? Membutakan,menyesakkan,membodohkan dan menjijikkan! 

Sudah tak terhitung doa-doaku. Sudah terbiasa rasa ini hadir setiap malam. Ayunan dan bantal guling kini menjadi temanku diluar kamar. Langit jadi pemandanganku setiap malam. Alunan instrumental musik membuatku tidak merasa kesepian lagi. Bayangmu kini lebih sering hadir dalam anganku. Kenangan bersamamu hanya menjadi gizi otakku agar lebih jeli lagi mengingat-ingat kenangan yg dulu. Hanya saja, tidak ada sosok nyata pria berpostur 182cm. 

Pria dg rambut gondrong dan ikal yg dibalik bibir indahnya ada bahan material besi bernama Behel. Indera penciumanku tiba-tiba seperti menangkap wangi tubuhmu. Bellagio. Aku sangat hafal wangi parfummu itu. Bahkan, sepertinya hidungku juga sudah bosan mencium wanginya. Entah darimana wangi parfum itu. Aku mencari-cari darimana asalnya. Oh, tidak! Ini hanya mimpi. Tidak sadar aku tertidur diayunan. Aku kembali menangis, memohon kepadaNya agar aku dipertemukan meskipun hanya 5 menit. Oh, God! peluk aku sebentar saja...

Matahari menyengat sekali. Kulihat kalender, sudah tanggal 14 hari sabtu. Untung saja tidak ada kuliah. Coba ulang! Tanggal 14 ? Sepertinya ada yg lain tanggal 14 ini. Otakku mencoba bekerja. Binggo! Aku ingat. Harusnya tanggal 14 hubungan kita menginjak ke 3 tahun 7 bulan. Kenangan itu kembali terputar diotakku. Dimana setiap pagi ditanggal 14, ada pesan singkat dg isi yg sama berulang-ulang dikirimkan olehmu sehingga membangunkanku, kini hanya kenangan yg membangunkanku.

Apakah kamu ingat tanggal itu, Pria jangkung ? Mungkin kamu sudah lupa. Tapi, aku mengingatnya jelas. Sangat jelas. Aku mencoba tidak memikirkan itu. Aku beranjak dari sofa menuju kamarku dimana banyak tertata rapih semua barang pemberianmu. Aku membuka lemari dan menemukan tiket bioskop. Bertuliskan tanggal 3 desember 2008 dg film Twilight. 

Aku ingat. Saat kamu memaksaku untuk menonton film yg tidak aku ketahui sinopsisnya. Itulah kencan pertama kita. Saat kamu bermimpi memiliki tubuh seperti Edward Cullen dan menyuruhku berdandan layaknya Bella Swan. Kita hanya tertawa. Lalu, kamu mendaratkan bibirmu dibibirku. Kamu menggenggam tanganku dg erat. Aku sangat jeli mengingat kenangan kita. Tak ada yg terlewat bkn momentnya ? Hebatkan aku ? Tapi, kamu lebih hebat membuat kenangan itu terus melekat erat diingatanku. Hatiku berbicara "bisakah terulang kembali ? Aku sangat merindukan itu semua, Ran. 

Aku hanya bermalas-malasan. Perlahan pikiranku kosong. Seketika aku berhenti flashback. Aku mencoba mengambil handphone. Membuka kontak lalu mengetik namamu. Kuberanikan diri menelpon kamu. " Maaf, nomer yg anda tuju sedang tidak aktif atau dalam..." *tup* Kenapa kamu ganti nomer tidak memberi tahuku ? Ataukah Kekasihmu tidak memberi izin untuk memberitahuku kabarmu kini. Aku hanya bisa bersabar. Aku hanya malas mengambil handuk. Rasanya seperti semua saraf motorikku beku. Aku berjalan gontai. Semua selesai. 

Hidungku kembali mencium wangi tubuhmu. Aku mengendus-endus wangi itu. Aku mencari-cari darimana asalnya. Palaku terbentur pelan ke pintu. Aku berpikir apakah pintu mengeluarkan aroma wangi yg sama dg parfummu ? Bodoh! Aku terus mencari. Aku membuka pintu dan... Seorang pria yg tidak asing bagiku. Yg setiap malam bayangnya selalu menjadi teman kesepianku. Yg tidak bertanggung jawab terlintas diotakku lalu pergi begitu saja. Pria dg tinggi 182 cm. Hadir nyata dihadapanku. Aku tidak bisa membendung tangisku. Aku menjatuhkan diri dan kepalaku tepat jatuh didadanya yg bidang. Pria itu langsung memelukku dan mencium keningku.... 

Untuk Pria tegap dan Wanita berambut ikal...

Happy Anniversary 3years 7month...

Kak Rinny dan Kak Randy...

Dari seorang bocah yg kalian anggap 'Adik'...

Fikri ♥

Bisa gak jadian malam ini ?

Aku mencoba berdoa memohon hujan malam ini ditunda dahulu. Berdoa juga agar diberi izin untuk pergi. Aku sudah punya janji dengan seorang wanita. Kali ini, Ia setara tingginya denganku. Wanita itu menyelinap masuk kedalam hati. Diam-diam menguasai lorong tak berpenghuni didalam diriku. Hawa dingin malam itu seperti menggodaku. Rasanya ingin kuterobos. Tidak lagi aku pergi ke party sendirian. Wanita itu menemaniku. Tapi, hujan menghalangi semuanya. Hujanpun lelah menurunkan air terus. Kini, mulai mengurang dan menjadi rintik-rintik yg menggodaku (lagi).

Aku membuat kopi mocca untuk sedikit menghangatkan badanku sebelum menerobos kejamnya grimis. Aku menyeruput kopi sambil memegang handphone perjuanganku. Hujanpun sudah lelah dan berhenti menangis. Kini saatnya aku berangkat. Entah mengapa rasanya karismatik-ku keluar. Rasanya sangat bersemangat...

*** 

Tiba disuatu toko boneka. Bukan untuk wanita itu, tapi untuk kado ulang tahun teman sekelasku. Ah sial! Awan menangis lagi tetapi tidak deras. Untung saja, aku memakai windbreaker. Kutarik gas. Angin liar mulai masuk menyelinap kedalam windbreaker. Blok demi blok terus kulewati. Dan sampailah pada jalan raya dengan banyak mobil pribadi yg meluber. Penyebab kemacetan diJakarta. Rasanya ingin kutabrak semua mobil yg ada dijalan. Aku menjadi joki sementara. Dan dgn cepat aku mencapai lampu merah. Lampu merah yg tidak ada waktu dan error itu membuat para pengguna jalan saling merapat hampir bertabrakan. Kuterobos sela-sela yg ada. 

***

Sampailah ditempat dimana 2hati yg kesepian akan bertemu. Akhirnya... 

Aku melepaskan windbreaker-ku karena udara malam itu cukup dingin. Kubiarkan angin malam membentur tubuhku. Dingin. Tapi, mengapa tidak dingin ? Aku baru sadar, tangan wanita itu berada dipinggangku. Ingin memeluk tubuhku tapi sedikit gengsi. Kubiarkan tangan itu berada disana sebelum benar-benar memelukku dari belakang secara utuh. Kupercepat Mio perjuanganku.

Dan akhirnya sampai meskipun sedikit telat. Cuaca malam itu memang sangat dingin. Tapi entah mengapa ketika kudekatkan tanganku ke tangannya, ada rasa hangat yg menyelinap masuk. Ada rasa nyaman yg hinggap. Dan ada rasa sayang akan takut kelihangan dirinya. Memang, aku dan wanita itu sedikit dekat ketika bertemu disekolah. Aku sedikit peka akan perasaannya. Tapi saat itu, dia blm berhasil menguasai koridor kosong hatiku.Tapi, keyakinan ini terus aku tumbuhkan. Karena keyakinan bukan dicari. Malam terakhir dibulan November akan menjadi Lovember. Kudekatkan tubuh ke tubuhmu. Agar kehangatan benar-benar menyatukan rasa kesepian kedua hati.

Kakiku keram. Jam menunjukkan pukul 21:53. Sudah terlalu larut jika kencan dengan seorang wanita yg tidak mempunyai status apa-apa dengan diri kita sendiri. Aku mengantarnya pulang. Sekali lagi, kehangatan itu masih menempel dengan erat pada tubuhku. Entah rasanya aku sangat takut kehilangannya. Siapa kamu ? Dan apa yg kamu perbuat sehingga aku jadi seperti ini ? Rasa nyaman,sayang, serta khawatir bercampur aduk dengan 1 kata yg tidak asing. Cinta.

Angin malam memang nakal. Sampai aku ingin dipeluk oleh kamu. Memang benar, Cinta itu datang. Padahal terlalu cepat. Salahkah cinta ? Jika persepsinya begitu, itu salah besar. Cinta itu milik Tuhan. Jika kamu menyalahkan,membenci dan menolak cinta, berarti kamu menduakan Tuhan. Kemudian, aku biarkan cinta menjalar. Menguasai hati. menerangi gelapnya lorong hatiku. Malam terakhir dibulan November memang indah. Meskipun udaranya menyesakkan dada dan membekukan tangan. Hanya perbincangan hangat yg merubah udara dingin menjadi hangat yg beriringan dengan bunyi degup jantung masing-masing...

    " Terus, kita kapan jadian ? "
    " maksudnya ? "
    " Iya, kapan kita jadian "
    " Ya, seterah lu sih "
    " Bisa gak jadian malam ini ? "
    " Ini beneran ? "
    " Apakah serius harus berlutut dan memohon gitu ? "
    " Nggak, itu lebay malah. "
    " Gak terlalu cepat apa ? "
    " Apakah cinta harus menunggu waktu yg tepat ? "
    " Nggak sih. "
    " Terus bisa gak jadian malam ini ? "
    "... Bisa "
    " Masih kurang yakin ? Raba hati gue, karena disitulah cinta tumbuh. Tatap mata gue... "
    ......

Dimalam terakhir November menjadi Lovember....

Ditengah dinginnya udara yg saling menghangatkan....

Dibawah langit yg sedang menangis pelan....

Diatas tanah yg basah...

Kita satukan hati saling menyatukan keyakinan...

Untukmu, Tuan Puteri penghuni koridor hatiku...

From me, to you ({})

Fikri ♥

Jomblo & Jenisnya

Ada berbagai macam Jomblo didunia ini menurut gue pribadi. Yg kalian harus pahami, Jomblo itu gak abadi, gak boros, gak tertekan, dan semua yg mengajarkan tentang kebebasan. Tapi, sedikit kesepian. Percayalah, tidak ada keramaian kalau tidak ada kesepian. Kesepian ini cuma sementara, kok. Apalagi Tuhan selalu disamping kita. Apa yg mesti dipermalukan jadi Jomblo ? Bahkan yg sudah Taken saja pengen ngeJomblo. Jomblo itu istimewa. Siapapun bebas mendekati dan didekati. Jomblo itu bebas dari kata maksiat selain sabunan. Dan jadi Jomblo juga harus jauh dari Video Porno, Drugs, dan penyimpangan lainnya. Kalian yg Jomblo boleh stress dan frustasi , tapi tidak dengan cara seperti itu. Dan Gue akan ngejelasin Jomblo & Jenisnya itu seperti apa :)

1.Jomblo Sunday

Jomblo yg satu ini, bisanya cuma tidur, nyusahin, gak berguna, dan hal-hal yg merugikan bagi orang lain. Jomblo ini juga kurang beraktifitas. Yg paling parah 87% gak mandi. Jelas gak mandi, siapa yg mau ngajak pergi ? Temennya Jomblo ini juga males ngajaknya. Jomblo ini juga kupingnya Budeg. Seharian kerjaannya dengerin lagu pake headset sampe Low battery. Bahkan sampe handphonenya matipun masih nyantol tuh headset. Tapi istimewanya, banyak cewek yg deketin Jomblo ini. Tapi, tetep tuh gak pernah berubah statusnya. Penyebab Jomblo Sunday adalah karena kalau malem minggu galauin mantannya terus. Sekalinya udah gak galauin mantan, eh PRnya numpuk. Obatnya, ya jangan terlalu diratapi. Perbanyak ibadah dan kurangi sabunan. Coba sesuatu yg baru juga ya, Mblo…

2.      Jomblo Monday

Kebanyakan Jomblo ini, suka ngetweet “ I hate Monday :@ “. Kasian juga sih. Ciri-cirinya, kalo upacara suka ngobrol dan main handphone sendiri. Padahal gak ada yg sms/telpon. Ngenes banget. Mukanya juga terlihat ngantuk. PRnya juga jarang dikerjain. Kalo udah dikelas, kerjaannya Cuma tidur+dengerin lagu pake headset. Anehnya, gak budge-budeg. Setiap ganti jam pelajaran, pasti turun ke kantin. Suka banget ngemodus. Bilangnya sakit padahal mah sehat-sehat aja biar diijinin ke UKS. Penyebabnya, suka bikin nunggu orang tapi gak mau dibuat nunggu. Akhirnya, satu persatu cewek/cowok ngilang deh. Denger tuh Mblo. Obatnya, turun naik tangga deh. Biar lo ngerti rasanya jadi orang yg pemalas dan PHP tuh capeknya gimana.

3.      Jomblo Tuesday

Hati-hati sama Jomblo yg satu ini. Dia suka memaksa hati lo buat nerima dia, Cuma pgn berstatus gak jomblo lagi. Cirinya, tiap hari bawa bekel dan kalo makan gak mau nawarin. Pelit sih nggak, Cuma kepepet aja duitnya. Jangan godain pacar orang juga. Belum tentu dia mau sama elo. Tiap jam ngecharge mulu. Padahal gak ada yg sms, tapi lowbet buat twitteran terus. Obatnya, jangan sering ngestalk timeline mantan/gebetan. Udah tau bikin nyesek, malah diterusin. Kalau elo suka sama seseorang, nyatain duluan aja. Jangan pikirin gengsi dan jangan takut ditolak. Sering-sering perhatian sama gebetan yg lagi elo targetin. Jangan fokus sama masa lalu. Jangan percaya juga sama masa depan. Karena kedua hal itu gak ngejamin kebahagiaan elo dan status elo juga.

4.      Jomblo Wednesday

Banyak modusan, tapi gak punya nyali. Stilannya culun. Tapi otaknya pinter banget. Sayangnya gak pinter buat ngeganti kutukan jomblonya. Ciri-cirinya, Tim Sukses dikelasnya. Kalo ke kantin sama temen-temen jomblonya. Stay cool padahal kaos kakinya tinggi sebelah. Bermanfaat banget bagi orang lain. Gimana bisa ? Otaknya jenius banget. Mungkin, prinsip hidupnya harus jadi Dokter dahulu baru punya pasangan. Sampe kapan, Mblo ? Keburu mati lo! Nih obatnya, sesuatu itu semua udah ada yg ngatur. Elo juga berubah sifatnya, jangan belajar mulu. Ntar jadi bahan contekan orang. Peka tuh, banyak yg ngelirik elo. Kaos kaki juga sering diperhatiin, Mblo. Jangan Cuma pelajaran doang yg elo perhatiin. Kaos kaki juga makhluk, tapi gak hidup.

5.      Jomblo Thursday

Lucu deh sama Jomblo yg satu ini. Suka ngatain orang Jomblo, padahal sendirinya… Gak pinter gak bodoh. Cuma kurang peka aja. Nyaman sama apa yg ditunggu, padahal gak pasti. Kalo malem suka ngeluyur dan gak takut sama yg namanya Malem Jumat Kliwon. Tapi, ngedenger bel istirahat kaget dan latah. Kalo dikantin, suka menyendiri. Pulang pergi sekolah, nebeng. Peka terhadap sekitar lo deh. Ada masa depan disitu. Jadikan masa lalu itu sebagai batu loncatan. Kalo gak bisa move on, tinggal pulang ke masa lalu aja. Tapi perlahan-lahan saja. Jangan terlalu menyendiri. Banyak temen lo yg jomblo juga tuh. Go ahead!

6.      Jomblo Friday

Jomblo Friday disebabkan kurangnya solat jumat (cowok) dan menghindari keputrian (cewek). Kalo pergi kemana-mana, sama pacar orang. Mohon-mohon balikan ditolak. Nembak gebetan juga. Jomblo ini juga termasuk kritis. Dihandphonenya kebanyakan kenangannya. Dari foto sampe Voice Note. Banyak dimusuhin sama Jomblo-jomblo diatas karena Jomblo Friday paling pinter galauin tuh Jomblo-jomblo. Jomblo Friday juga pinter ngerusak hubungan orang, makanya hubungannya gak pernah baik. Jalan percintaannya juga gak jelas. Bentar-bentar suka sama A, bentar-bentar suka sama B. Labil sih nggak Cuma keterlaluan aja. Rajin-rajinlah elo solat jumat (cowok) dan keputrian (cewek) biar kutukan jomblonya dicabut.

7.      Jomblo Saturday

Dari kumpulan jomblo diatas, Jomblo Saturday lah yg paling ngenesnesnes. Sampe-sampe dibilang Suka sesame jenis sama temen-temen Jomblo diatas. Setiap malem minggu, galaunya galau maximal tingkat dewa langit ke7. Padahal gak tau apa yg digalauin. Dan parahnya, Jomblo ini kalo ngabisin hari sabtunya, sama temen Jomblonya juga. Makanya dibilang Penyuka sesama jenis. Jangan diterusin tuh. Ihh , gue yg nulis meskipun jomblo, gak pernah begitu. Jangan sampe elo bener-bener…. Berabe juga, kan. Berjuanglah dan menjauh sedikit dari temen jomblo lo itu. Ini juga demi nama baik Dunia Perjombloan. Kalo Jomblo Saturday , gak ada obatnya. Bisa berganti status kalo lo bener-bener mau normal kembali. Semua ada pada diri lo. Naikkan percaya diri lo, Mblo. Status itu gak ada yg abadi kok J

Dari berbagai macam Jomblo diatas, Gue saranin jangan sampe kaya Jomblo Saturday. Itusih seterah lo bagaimana ngelewatinnya. Semua gak ada yg abadi. Kebahagiaan dan kesedihan hanya datang sementara. Hanya bagaimana kita menikmati kedua hal itu. Berusaha keras juga gak cukup kalo tanpa berdoa, Mblo J. Lo bisa jadi yg terbaik dan cepat atau lebih cepat kutukan jomblo lo itu bakalan dicabut dan berubah menjadi In Relationship. Sabar aja. Semua butuh proses, Mblo J. Gue pun jomblo kok ;) hanya sedang menikmati masa lajang dan bebas seperti ini aja.

From, Jomblo Ngenes….

Fikri :’)

Sebotol Air & Sepotong Kebab

Malam dibulan November memang sedikit dingin. Malam itu aku kembali ke masa lalu dengan sengajanya dan percaya diri. Dingin. Harusnya malam itu kita sedang menonton bioskop. Kecewa. Lelahnya hari itu ditambah dinginnya hembusan angin memang benar-benar membuatku ingin mengunjungi masa laluku itu.

*

      " Ki, aku kerumah yah. "

      " Ydh. "

      " sebentar yah, aku lagi beli kebab, kamu pasti laper."

      .....

*

     " ini, buat kamu pake mayonaise "

     "aku gak suka mayonaise " pintanya sedikit memaksa....

     " yaudah, ini gak pake mayonaise "

Padahal aku tidak suka mayonaise. cairan menggelikan itu ku telan cepat-cepat. aku melahap sepotong kebab itu dg cepat. sampai kebab milikku habispun kamu belum menyentuhnya sama sekali. kutinggal kamu sementara untuk membeli air minum. ketika kembalipun masih terbungkus rapih kebab milikmu. aku tidak suka jika itu mubazir. aku memaksa kamu untuk memakannya meskipun hanya kebab murahan.

    

     " kok gak dimakan kebabnya ? " tanyaku lirih.

     " nanti aja, fik " 

     " makan sekarang aja , kalo nanti keburu dingin, ki " pintaku

     " iya nanti.... "

   

Terus saja aku menatapnya. aku rindu bentuk wajahnya. sedikit puas bagiku memerhatikan gerak-gerik matanya yg melihat lalu lalang. memang, rumahnya langsung menaghadap jalan raya. masih saja kamu memerhatikan manusia berpasangan yg mulai meramaikan jalan. timbul pertanyaan dipikiranku. aku sangat ingin berbincang-bincang. sedari aku disampingnya , tidak ada sepatah katapun yg keluar dari mulutku dan mulutmu. hanya dialog kecil didalam hati dan pikiran masing-masing. apakah aku boleh memegang jemari kamu ? kurasa bodoh! aku pendiam dan dia mendiamiku. jelas aku mematung. aku membuka percakapan.

*

    " kamu darimana, fik ? " tanyamu menyinggung.

    " dari bekasi, abis td kamu ngebatalin sih, yaudah aku ke bekasi aja. " tanyaku sedikit gumam. 

    ....

    " kamu kok gak main ? " tanyaku memulai dialog.

    " gak tau nih, anak-anaknya dibbm pd gak dibales. " 

    " yaudah, kan ada aku ini. " 

    " tetap aja sepi, fik." 

     .... 

aku terdiam. perkataan itu sangat menyinggung. aku mengulum bibir. tadi saja aku tidak usah bertemu. hanya karena rindu ini tidak bisa dikendalikan, aku sedikit memaksa. cuaca malam itu sedikit gerimis. Dingin. aku sangat ingin mendekat tapi tidak bisa. seakan kamu benar-benar pergi dan menjauh. aku terus mengeluh-eluhkan masa lalu kita. hati aku terus bergumam. pikiranku hanya ada masa lalu. dimana kita selalu terdiam. saling tatap. saling menatap jalan. saling bergenggaman. pikiranku kacau. Kacau balau!.... 

jam ditanganku menunjukkan 20:04 . masih terlalu sore jika aku pulang. suasana memang romantis. dan bisa lebih romantis lagi kalau disaat seperti malam itu, kita masih berstatus. tapi, nyatanyaaa... ? kamu yg terus memperhatikan jalanan, seperti tidak sadar bahwa aku disampingmu. aku seperti patung dengan jeans cream dan sweeter hitam. aku selalu kangen masa lalu kita. padahal, tidak banyak tapi semuanya paling berkesan. 

sekali lagi, aku sangat ingin kita berdekatan. saling beradu kehangatan seperti layaknya seorang pasangan. aku rindu dimana kita tak saling berdialog tapi saling tatap. matamu cukup tajam jika melirikku dari samping. tapi semua itu sudah milik pasangan kamu. kehangatan tanganmu sudah bercampur tangannya. kita dibatasi. Sebotol air mineral dan sepotong kebab milikmu. 2 benda yg memisahkan kehangatan kita. aku hanya terus menatap wajahmu. tidak ada satupun yg berubah. aku tidak ingin memendam rasa rinduku lebih lama lagi. kuberanikan diri untuk memulai pembicaraan lagi. tapi, kita malah semakin hening.

*

     " sebenarnya, kamu masih ada rasa gak sih sama aku, ki ? " kataku sedikit memohon.

     " hmm... gak tau " jawabnya sambil mengelus dagu.

     " gak ada jawaban gak tau, iya atau nggak. " 

     " aku gak tahu, fikri. " pandangannya masih kearah jalan.

     " aku masih yg dulu , aku masih sayang kamu. gak kerasa yah udah setahun. "

     " ......

     " aku masih seperti yg dulu. kapanpun kamu kembali , hati aku masih welcome kok. sebenernya, aku mau ngomongin ini tapi gak prnh ada waktu. dan skrg waktunya. meskipun gak tepat. kapanpun kamu mau kembali, aku dan hati aku masih welcome, entah itu sampai kapanpun. I'm wait, ki. "

Dan kamu hanya terdiam , masih mengelus dagu seperti rasa tidak bersalah. mungkin , jika tidak ada sebotol air dan sepotong kebab, kita pasti sudah berdekatan dan beradu percakapan dalam hati. kita sudah berjarak, tapi ingatlah hati aku tidak pernah berjarak untuk kamu. Kapanpun, aku masih welcome. 

Jika tidak ada sebotol air dan sepotong kebab itu, kita mungkin tidak bertemu. 

Jika kamu masih mencintai sesuatu yg kamu tunggu, 

percayalah! cepat atau lebih cepat kamu pasti kembali ke aku.

Untuk kamu yg tidak pernah membalas pesan singkatku.

Wanita yg pernah memisahkan cinta.

Terima kasih, tanpamu aku takkan pny pengalaman seperti ini.

Untukmu, Sepotong kebab penuh cinta..

Sabtu, 24 november 2012 20:48

Didepan rumahmu dan dibawah rintik gerimis....

Fikri :')

Saya Cinta Kalian ( Mantan & Gebetan )

Tidak selamanya kesedihan bersarang dalam diri kita. Tidak juga kebahagiaan yg abadi. Tidak ada rasa sayang tanpa rasa bosan. Tidak ada pertemuan tanpa perpisahan. Tidak ada pernikahan tanpa perceraian. Tidak ada rasa manis tanpa rasa pahit. Tidak ada pelukan tanpa kehangatan. Tidak ada ciuman tanpa kenikmatan.

Saya tidak membenci kalian. Mungkin saya pernah emosi. Betapa tidak ? Luka yg pernah kalian goreskan dihati saya membuat diri saya seperti gunung berapi yg ingin meletus.Tidak terlihat secara fisik mungkin, kecuali wajah saya yg tampak memucat seketika sehabis terluka. Betapa mudahnya kalian meninggalkan rasa manis dan rasa pahit yg pernah kita buat. Dan yg tersisa hanya rasa pahitnya saja kini. Kalian mudah, bagi saya agak sulit. Saya seperti buku cetak yg begitu tebal dengan isi semua kenangan kita dan ditinggalkan karena pergantian semester.

Saya tidak membenci kalian. Justru, jika Kalian membenci saya maka semakin cinta saya sama Kalian. Tidak usahlah berusaha menjauh. Karena ujungnya pasti mendekat juga. Janganlah munafik jika masih merindukan saya toh saya masih merindukan Kalian juga. Bahkan, saya cukup senang masih Keep Contact. Saya juga cukup senang masih bisa kencan meskipun sudah tidak ada ikatan apapun.

Bagi saya, itu semua adalah pematangan diri saya untuk semakin dewasa dan semakin mengerti artinya mencintai dan dicintai. Padahal masih sangat belia untuk tau apa itu "cinta".  Tak peduli umur. Yang saya tahu, cinta itu nikmat (mungkin). Jangan pernah pikirkan berakhirnya seperti apa. Karena tanpa sebab apapun kita tidak bisa menghindari "Cinta" . Itulah rasa kasih dan sayang Tuhan kepada kita, UmatNya.

Dibalik penderitaan pasti ada Kebahagiaan. Tidak ada penderitaan abadi. Tuhan punya rencana yg sangat amat baik. Percayalah itu. 

Saya cinta Kalian. 

Terima kasih buat masa lalu yg pernah mengisi lorong hati saya, mengisi hari-hari bodoh saya. Maafkan saya jika saya tolol mengungkapkan cinta. Saya hanya manusia biasa tanpa kesempurnaan dan banyak kesalahan. 

Terima kasih juga buat masa depan yg selalu saya harapkan. Tapi saya terjatuh terus. Bangkit-jatuh-bangkit-jatuh. Harapan memang omong kosong. Akan berarti jika kamu memberikan cinta didalamnya. 

Terima kasih untuk kalian yg mencintai ataupun membenci saya. Berkat kasih sayang kalian saya bisa membangun labirin hati saya yg sedikit rapuh. 

Fikri :'*

Teratai :)

Ibaratnya saya seorang Katak yg melompat dari teratai satu ke teratai lainnya. Saya menemukan teratai baru dan saya yakin ini lebih mudah. Saya mencoba mendekati jarak antara teratai itu agar lebih mudah berpindah tempat. Ketika sudah dekat, saya melompat ke teratai itu. Ternyata, teratai itu sudah terbelah dua. Seperti itulah saya ibaratnya.

Bagaimana saya kembali ke permukaan ? Bagaimana saya menghindarinya ? Saya bukan seperti katak tapi ibaratnya seperti katak yg sedang melompat ingin berpindah tempat diatas teratai. Seperti itulah yg saya alami. Saya tenggelam dalam luka cukup lama. Tidak ada pijakan yg saya ingin jadikan batu loncatan. Sedikit rumit memang, tapi saya hampir tidak pernah berhenti mencoba. Jatuhpun tidak terlalu sakit paling yg sakit hatinya.

Saya menyelami lautan luka. Saya mencoba menjawab pertanyaan-pertanyaan diatas tadi. Saya mencoba berenang ke permukaan. Tapi tidak bisa. Seperti ada yg menarik saya ke dasar lagi. Ya, kenangan itu tidak bisa dilepas. Bahkan lem power glue pun kalah lekatnya. Kenangan itu tidak ingin lepas dari saya. Kenangan itu selalu menarik saya ke masa lalu. Kenangan itu tidak ingin pergi dari pikiran saya.

Hanya ada satu cara bagi saya untuk tidak berpikir dan memikirkannya. Banyak Aktifitas. Salah satu cara ampuh agar saya tidak terlalu memikirkan kenangan itu. Tetap saja, jika sewaktu-waktu tidak ada jadwal saya kembali memikirkannya tanpa sengaja. Huhh, memang sulit jika waktu dimasa lalu terjadi banyak kenangan. Apalagi bersama teman hidup kita. 

Setahun lewat dan sedikit demi sedikit saya bisa berenang ke permukaan. Saya melihat batu untuk berpijak dan menyandarkan hati saya. Waktunya mencari teratai baru. 

Melewati lorong kelas yg gelap dan katanya angker, disinilah teratai itu berada. Hari demi hari seperti ada yg aneh. Hati saya berkata "Loncatlah ke teratai baru itu, kamu akan menemukan maksudnya" . Tanpa banyak dialog membludak dipikiran, langkah pertama adalah Berkenalan. Sedikit canggung memang tapi saya tahu arti dan maksudnya begitu besar. 

Hari-hari terlewati. Teratai itu diam-diam merasuki lorong kosong dihati saya. Wanita itu berhasil mengisi kekosongan ini. Wanita itu berhasil mencairkan batu es yg membekukan hati saya. Diam-diam hangatnya merongrong masuk ke luka saya. Wanita itu sedikit menyembuhkannya. Walaupun saya tidak tahu wanita itu siapa yg punya ? Beruntung sekali seseorang yg memilikinya.

Tanpa sengaja, perasaan saya meloncat merasuki hatinya. Saya menemukan teratai yg benar-benar utuh dan membantu saya menyebrangi lautan luka. 2 hati yg sama-sama terluka oleh masa lalu, bersatu tanpa sengaja karena cinta. Dan saya pun tahu akan terluka kembali karena cinta. Saya pikir, apa salahnya jika mencoba dan mencocokkan kedua hati yg berbeda ? Tidak usah dipikirkan lagi hal itu. Saya sudah terbiasa dan Tuhan akan bersama saya melewati semuanya :)

Janji Tuhan tidak pernah diingkari. PerantaraNya selalu ada kalau kita peka terhadap sekitar. Tuhan tidak pernah menggantungkan permohonan kita. Tuhan tidak pernah menciptakan masalah tanpa solusi. Tuhan tidak mungkin membuat kita tenggelam jika tidak ada pelampung. Tuhan tidak mungkin menciptakan bangunan tanpa bahan baku sebagai perantaraNya. Tuhan menciptakan rumah dengan 2 penghuni. Aku dan Kamu.

Fikri ♥

DAMN! I Love You

"Tak pernah tahu berawalnya darimana dan berakhir seperti apa kita ?"

Kamu, seorang wanita sederhana yg tak lebih tinggi dariku. Siapa kamu ? Aku penasaran dengan sosok nyatamu. Aku hanya bisa melihat dari benda modern yg namanya monitor. 

Mari kita kenalan....

Semua terjadi begitu saja. Berkenalan dan ada yg aneh selain itu. Aku suka kamu. Bagaimana aku suka kamu yg hanya ku kenal lewat jejaring sosial (twitter) ? Bagaimana aku suka kamu yg hanya bisa kulihat dari layar monitor ? 

Ayolah, mari kita ketemu dalam dunia nyata. Aku bosan hanya bisa melihat wajah indahmu dari monitor. Kamu seperti apa yah ? Ketemuan yuk...

Kita sudah saling melihat dalam dunia nyata. Ternyata, timbul rasa sialan setelah hari itu. Tanggung jawab kamu ! Aku tidak ingin bertepuk sebelah tangan. Aku ingin kamu seperti aku. Apakah aku bermimpi ?

Ya, Aku cinta kamu. Tapi aku menyembunyikan perasaan ini karena aku tahu kita sama-sama masih terjebak dimasa lalu. Harusnya bagus dong. Inilah masa depan yg kamu impikan. Akupun berpikir seperti itu... Aku terlalu banyak berharap.

Aku bingung, kenapa rasa ini begitu cepat timbul ? Siapa kamu yg membuat aku jatuh bahagia ? hari-hariku lebih berwarna ketika kamu mulai mengisi ruang hati ini. Aku semakin bahagia dan lepas dari masa lalu. Aku terus menuju masa depan. Apakah kamu juga seperti aku ? Aku harap begitu. 

Benar saja. Aku rasa kamu merasakan hal yg sama. Aku bahagia. Aku harus menjaga perasaan kamu. Kamu itu hebat mengajariku banyak hal. Aku semakin ingin menjadi bagian hidup kamu. Aku mengabaikan teman-temanku sementara. Aku fokus memilikinya. Aku sangat ingin....

Sampai kebahagiaan ini berubah menjadi kegelisahan yg kamu sebabkan. Kemana kamu ? Aku kehilangan kamu. Kenapa kamu tidak izin ? Ohiya, siapa aku ? Idiot!! 

Aku sangat mengkhawatirkanmu. Langkahmu tidak lagi bisa kubaca kemana arahnya. Apakah kamu bosan menunggu ? Apakah kamu tidak yakin kepadaku ? Keluarlah kamu agar aku bisa mengungkapkan isi hatiku. 

Banyak kata-kata yg aku bangun. Pasti kamu tidak bisa seperti itu kalau tidak khursus. Aku sudah sangat yakin dengan perasaanku. 

Aku mengungkapkamnya kepadamu. Tapi apa yg aku terima ? Ini tidak sesuai harapan ! Ini sangat melenceng dari perkiraanku. Kamu menghempaskan perasaanku... Hanya dengan hentakkan kecil kamu membuat duniaku berhenti berputar. Kenapa kamu perlakukan aku seperti ini ? 

Aku selalu diam. Aku selalu melamun, siapa kamu yg membuatku tercengang sampai seperti ini ? Apakah ini hanya permainan belaka ? Jika iya, akan kunilai "Nice Game" Permainanmu tak sebahagia hatiku kini. Apalagi ketika aku diam-diam tahu ada seseorang yg memiliki kamu saat ini. Duniaku semakin antah-berantah. 

Aku banyak berbohong ketika mencoba senyum dihadapan teman-temanku yg terus melempar pertanyaan yg tidak ingin kujawab. Pertanyaan itu semakin membuatku tidak percaya dengan apa yg kamu perbuat kepadaku ! Sosok nyatamu tidak sebaik sosok fiksi mu. Aku terseret dalam kenanganmu. Aku lelah. Aku sadar. Ini adalah sebuah permainan dan kamu sebagai tokoh antagonisnya. 

Dadaku lebih sesak ketika melihatmu tidak memperdulikanku. Hatiku sama seperti dinding. Bila dipaku lalu dicabut pasti akan berlubang. Aku tidak pernah berpikir sampai sejauh ini. Aku terus terperangkap dipenjara hati kamu. 

Kata-kata yg aku bangun runtuh seketika dengan penolakan kecil yg kamu lontarkan. Hatiku menjadi lebih tak terkendali ketika kamu benar-benar pergi dari hidupku. Kenapa yg aku butuhkan sekarang tidak ada disisiku ? Ya, Kamu adalah orang yg aku butuhkan. Perasaanku sangat bahagia ketika ada perbedaan dalam cinta kita. Tapi kamu mencintaiku hanya sementara. Jika kesedihan ini larut sementara aku akan senang. Nyatanya ? 

Aku semakin kacau. Aku tidak pernah seaneh ini. Kamu begitu berarti bagi hidupku. Kenapa kamu mengabaikanmu ? Kenapa kamu tidak seperti harapanku ? 

Aku Sangat Takut Kehilangan Kamu... 

Aku Sulit Melupakanmu...

Aku Mencintaimu...

Kamu tidak seperti rupamu. Hatimu tidak seperti sikapmu. Tatapanmu kini lebih tajam daripada tatapanku. Sepertinya kamu penyihir atau paranormal yg bisa mengatur pikiranku. 

Aku sangat berharap kita bersatu dalam satu ikatan,Cinta. Kenapa kamu tidak mewujudkan harapan yg dulu kamu inginkan juga ? Apakah kamu diciptakan untuk membuatku tegar ? Kenapa kamu membuat mimpi menjadi abu ?

Khawatirkah kamu dengan keadaanku kini ? Merasa kehilangankah kamu ? Apakah hatimu merasakan sakit seperti hatiku ? Salahku terlalu bahagia. Salahku yg terlalu menganggap ini mudah. Aku salah dan kamu pergi. Salahku tidak menggenggam bayangmu yg ingin pergi jauh. 

Apakah kamu tahu perasaanku bagaimana saat kamu lontarkan kata yg tidak bisa kuartikan ? Aku sangat jelas merasakan ini. Juga jelas melihatmu pergi. Aku sangat khawatir. Sungguh khawatir. Aku semakin terpuruk ketika  kamu begitu cepat dimiliki seseorang yg tidak pantas aku ketahui . Hatiku semakin cengang seperti luka dalam yg menganga lebar. Obat apa yg harus aku jumpai ? Hanya kamu obatnya. 

Sibukkah kamu memikirkan aku ? Khawatirkah aku bersikap seperti kamu ? Mungkinkah kamu memikirkan apa yg sudah kamu perbuat ? Pandanglah aku yg sangat tulus meskipun tak pernah kamu kethaui. Aku bukan layang-layang yg mudah goyah karena angin. Mungkin kamu benang yg mudah putus ketika tidak bisa menahan angin yg meniup kencang tubuhku. 

Bodohlah aku jika terlalu cepat melupakanmu. Aku terlihat bodoh ketika kamu yg selalu aku ceritakan keteman-temanku tidak bisa aku wujudkan jadi nyata. Itu hanya dalam angan-angan yg jauh dalam otakku. Aku mencoba meniadakan nama kamu dalam hidupku... 

Aku yakin ini tidak nyata. Aku salah, ini sangat nyata. Perihnya tidak bisa orang lain rasakan. Tapi hanya aku yg membuktikan perih ini begitu nyata... 
Aku pikir ada yg salah dengan pribadiku. Ataukah kamu yg membuat aku jadi salah. Kamu yg membuat diriku menjadi bersalah. Dan kamu membuat diriku untuk menyalahkan pribadiku. 

Aku pikir, kamu yg tidak nyata. Tapi perkiraanku salah. Cinta yg kamu buat begitu nyata. Sama seperti halnya sakit yg kamu buat juga. Kalau kamu tidak nyata, mungkinkah kita saling menatap saat itu  ? Mungkinkah kita saling tertawa  ? Mungkinkah kita saling suka ? Kalau yg terakhir aku salah, karena aku suka kamu tapi kamu tidak. 

Kamu selalu hadir dalam mimpi malamku. Kamu memberi aku harapan yg tidak pernah aku dapatkan sebelumnya. Kamu cukup yg terbaik. Kamu cukup nyata hanya dalam bayang otakku. Membuat nafasku berhenti sejenak. Membuat jantungku berdegup cepat ingin bertemu secara nyata denganmu . Jujur saja, aku bosan melihatmu hanya dalam mimpi. Cukup bosan.

Doaku mungkin jahat. Aku ingin kamu cepat putus lalu mencari-cariku memohon untuk menerimamu. Hahaha. Salahkah jika aku berdoa memohon seperti itu ? Aku akan sangat bahagia karena aku tahu, secara tidak langsung kamu merasakan yg aku rasakan dulu. Ataukah aku terlalu jahat ? Apakah kamu juga tidak jahat ? Wajah polosmu menyimpan senjata berisi peluru yg telah melesat menembus pikiranku. Kamu tidak jahat kalau kamu jadi yg aku harapkan.. 

Oh Tuhan, Aku terlalu cepat menyayanginya. Aku juga terlalu cepat merasakan sakitnya. Ini bukan yg aku inginkan, Tuhan. Tuhan, dengar aku, ketuklah pintu hatinya. Bisikan padanya aku siap mendampinginya. 

Semua menembus ruang kenyataan yg tak pernah aku sadari itu menyakitkan. Aku mencoba tidak peduli pada kenyataan ini. Aku mencoba tidak peduli seperti dirimu. Hasilnya Nol besar. Bantu aku hey wanita  impian! Bantu aku untuk tidak memperdulikanmu...

Kenyataan ini mulai nikmat terasa. Aku jadi lebih dekat dengan dirimu dalam bentuk monitor. Aku bisa merasakan hangatnya dirimu dalam bentuk 2 dimensi. Nyatakah ini ? Aku bisa merasakan cukup nyata hanya dalam bentuk yg tidak lazim untuk dikagumi. Aku bertanya, seperti inikah kamu disana ? Atauhkah hanya aku yg seperti ini ? 

Ini sangat mungkin. Kamu tidak nyata tapi sangat nyata jika dirasa. Padahal, bentuknya pun tidak nyata. Jarakmu dan jarakku kini lebih dekat. Hanya saja perasaan kamu sudah jauh larut bersamanya ketimbang bersamaku. 

Setiap hari menjadi aneh. Tidak ada sosok nyatamu dalam bentuk pesan singkat. Tidak ada sosok nyatamu lagi dalam bentuk monitor. Aku mencarimu karena aku sangat merasa kehilangan. Sejujurnya, aku sedikit malu ketika wallpaper handphoneku berganti bukan foto kamu lagi. Aku sengaja jadikan salah satu fotomu sebagai wallpaper. Karena aku yakin, pasti kita bersatu dan aku gak mau terlihat sendiri lagi. Maaf yah dengan lancangnya maling foto kamu.

Semua begitu cepat. Sangat cepat. Aku pergi ketempat dimana aku tahu bisa menemui kamu. Pahitnya, aku tidak menemukan sosok yg hanya dalam bayang-bayang otakku. Sosok yg hilang dalam keadaan tidak nyata. Sosok yg hadir dan pergi begitu singkat. Sosok yg tak pernah hadir disisiku nyata ataupun tidak.

Haruskah aku teriak ditelinga kamu ? Haruskah aku membuat banner dengan panjang 4 meter dan lebar 1 meter dengan tulisan "I Love You" ? Haruskah kamu menghilang tanpa izin ? Aku sangat haus akan rindumu. 

Aku harus cepat membakar kenangan tentang kamu tapi aku tidak ingin membakarnya sampai hangus. Aku masih punya perasaan manusiawi. Aku tidak ingin memperlakukan kamu seperti apa yg kamu lakukan kepadaku. Tolol-kah diriku ? Bodohkah aku ? Ataukah aku benar-benar lemah ? 

Entahlah, sepertinya rasa perih ini semakin tidak menyenangkan. Sepertinya tidak mau berkompromi. Tidak punya waktu untuk dirasakan perihnya. Aku merasa sendiri. Hanya keyboard,Earphone, dan monitor teman-ku kini. Aku tidak pernah merasa sesepi ini. Apakah sesuatu yg kecil bisa menjadi besar ? Kalau tidak, mengapa lukaku semakin besar ? 

Seakan kamu benar-benar merencanakan untuk menyakiti perasaanku. Seakan ini semua sudah terancang dalam sebuah naskah drama dan kita adalah peran utamanya. Hanya kita. Seharusnya dihatimu ada aku dan akupun begitu. Berdoalah kamu agar bahagia. Pernahkah kamu tahu aku mendoakan untuk kebahagiaan kamu bukan kebahagiaan aku ? Aku harap tidak.

Semoga saja aku bisa cepat-cepat berpijak dihati lain. Semoga saja ini tidak sulit. Semoga saja ini mudah. Semoga saja... 

Sekali lagi, Nyatakah ini ? Yg aku rasa nyata itu perihnya, bukan kamunya. Kamu tidak pernah menjadi nyata dalam kehidupan. Kamu seperti mencoba berusaha nyata. Hasilnya, luka yg kamu timbulkan begitu sangat amat nyata. 

Aku tidak merasa bosan dengan rasa ini. Tidak seperti perasaanku yg hancur setahun lalu. Bahkan, aku sudah biasa dengan luka lama yg masih berbekas. Tapi kenapa luka baru yg kamu ciptakan begitu enggan terbiasa denganku ? Apakah ada yg salah denganku ? Ataukah dirimu... ?

Aku harus membuat luka ini cukup sampai segini saja. Aku harus buru-buru berhenti memfikirkanmu. Sayangnya, aku sudah berhenti memikirkanmu tetapi kenapa bayanganmu nyaman sekali bergelantungan disela-sela sel memory otakku ? Cukup!! 

Apapun yg aku perbuat kamu tidak menggubrisnya. Apakah aku harus tidur diatas loteng rumahmu ? Apakah aku harus tidur dikolong tempat tidurmu ? Perhatikan aku sebentar saja! Agar kamu merenungkan perasaanku. Agar kamu merasa menyesal. Meskipun kamu merenungnya hanya sedetik. Tak apa. Asalkan kamu menghubungiku setelah ini. 

Semoga kamu bahagia dengan dirinya. Jaga perasaannya. Jangan kamu buat dia merasakan apa yg aku rasakan. Kalau aku balik, apakah kamu mau merasakannya ? Tidak, kan ? Jaga dia seperti tulang rusuk yg melindungi hati. 

Doakan aku semoga aku cepat berpindah kelain hati... 
I love You Without You Love Me Too... 
I just feel that enough although only a dream for me to have you more than a friend.... 

:')

Kenapa banyak temen gue manggil nama gue Vikroy ? padahal aslinya fikri . Ada juga panggilan yg unyu beuuuttzzz, Piki -_- ada juga yg gak banget, Picung -_- maksudnya apa cobaaa ? dan yg terakhir Aa -_- jadul abiss

Nama asli gue Andhika Fikri Pratama , kalo kata guru sosiologi disekolah gue (pak Slamet) artinya Anak pertama yg kerjaannya berpikir -_- gak banget.. Kenyataannya emang bener gue suka mikir deh:D Kita ulas satu persatu nama aneh(bukansamaranlho) Guys..

Vikroy.... mungkin karena awalnya dari adek kelas (fans) yg mengganti nama gue sesungguhnya. Katanya sih biar kecean dikitt gituh. Aelah-_- Akhirnya semua temen gue kebanyakan manggil gue Vikroy :D Agak kece sih emang ;;)

Piki..... Ini unyu bgt-_- kalo ini gue sedikit suka. malah lebih kecean ini :D lebih kekanakan banget kalo manggel gue seperti itu. Karena anak bocah dilingkungan gue memanggil nama gue seperti itu. Yg lebih spesialnya lagi, mantan-mantan gue juga seperti itu :D

Picung.... Nah, ini yg gak bisa gue terima!! Cuma karena gue mirip temennya temen gue yg badannya kurus+bantet (samakayague) Gue dipanggilnya itu... Iywwwhhh. Sial emang kelompok manusia yg satu ini wkwk

Aa...... Aduh-_- untungnya cuma keluarga gue doang yg manggilnya seperti ini. Gue adalah anak pertama,cucu pertama,cicit pertama,keponakan pertama dan pokoknya gue anak pertama yg lahir dari Orang tua yg anak pertama juga. Ribet yeh ? gausah dipikirin... Ketuaan gak sih menurut loooo ?

Jadi, seterah kalian mau manggil gue apa :D yg penting jangan manggil gue Andhika! Gue gak suka ;)

Saya Masih Memikirkan...

Tidak ada memory atau ingatan yg dapat mudah dilupakan. Tidak ada juga ingatan yg akan terus menempel dimemory otak kita. Percaya itu, karena Tuhan kita tidak ingin Hamba-Nya selalu mengeluh akan masalah yg dihadapi hamba-Nya. Meskipun lama hilangnya, pasti juga akan hilang :) Nikmati saja prosesnya :)

Setahun lewat padahal lho! Tapi kenapa masih sangat erat dan hangat semua tentangmu yg ada dihati dan otak saya.Padahal saya dan kamu tidak ada 1 ikatan apapun, kecuali teman. Ya, kadang saya tidak menganggap kamu bukan teman, tapi lebih dari itu. Saya tidak ingin hubungan kita berakhir, meskipun aku bosan denganmu ataupun sifatmu. Bagi saya, itu hanya masalah kecil dan pasti tidak hanya kita yg mengalami masalah karena hal tersebut. Benarkah seperti itu ?

Kadang saya kurang yakin terhadap apa yg terjadi sekarang. Bekas pelukanmu hanya tersisa luka. Bekas ciumanmu dikening dan pipi saya tinggalah luka. Ada sesuatu yg berhembus menembus sela-sela jari saya ketika sudah tidak ada genggamanmu dijemari saya.

Saya masih kurang percaya dengan semua ini. Saya hanya percaya Tuhan itu mendengar do'a-do'a saya meski tidak langsung dikabulkan. Tuhan hanya menunda hingga waktu yg sangat indah tiba. Hebatnya, waktu yg selama ini saya tunggu tak kunjung datang. Ataukah ada yg salah pada diri saya ? Atau Tuhan benci saya ? Banyak pertanyaan yg saya ingin ajukan kepadaMu, Tuhan! Apa yg sebenarnya Kamu rencanakan ? Saya sangat ingin tahu apa yg akan terjadi dimasa yg akan datang.

Kini, hanya tubuh kurus saya yg melawan waktu. Setiap saat saya lewati dengan kenangan-kenangan bersamamu yg sering sekali melintas diotak saya. Pergilah! Saya tidak ingin merusak otak saya dengan kenanganmu. Hanya saja saya selalu berbohong ketika sedang berkomunikasi dengan wanita itu. Dan saya berpikir, mungkin Tuhan benci saya karena kebohongan yg saya lakukan ? Mungkin Tuhan enggan memberikan waktu indah yg Ia janjikan untuk saya ? Atau kemungkinan lain sampai saya malas berpikir!


Apakah saya dilarang bahagia ? Saya tidak sebebas angin dingin ditengah malam. Saya terlalu cemas dengan kamu. Saya terlalu mengkhawatirkan kamu. Siapa kamu sampai membuat saya seperti ini ? Makhluk Tuhan dengan kelebihan apa kamu hingga hebatnya dirimu menghempaskan saya ?

Saya sering mempermasalahkan egomu. Terlalunya dirimu menghancurkan hubungan ini dengan egomu. Salahkah saya bertanya-tanya mengenai siapa orang yg memiliki kamu sekarang ? Salahkah saya diam-diam mengkhawatirkan keadaan kamu ? Saya takut kehilangan kamu.

Syukurlah, yg takut hanya saya dan kamu tidak :') Syukurlah, sudah ada yg menggantikan saya dihidup kamu. Syukurlah, Do'a saya terkabulkan. Terima kasih ya Allah , Engkau masih memberikan sekecil kebahagiaanMu yg Engkau berikan kepada wanita ini.

Saya masih saja memikirkan, kamu itu siapa ? Begitu hadir dihidup saya cukup lama dan meninggalkan bekas yg tentunya lebih lama dari hadirmu. Saya lelah, apakah ini tugasmu ? Apa kamu bahagia meninggalkan luka ? Apa ini semua adalah kebahagiaan kamu ? Saya sulit melepaskan kamu. Saya sulit untuk tidak memikirkan kamu.

Saya sangat rindu dipanggil "Sayang,Bee,Bunny,Fik" dan semua panggilan sayang yg pernah kamu gunakan ketika masih bersama saya. Saya masih memikirkan, apakah saya akan cepat menemukan pengganti kamu ? Apakah saya akan cepat menemukan yg baru lebih cepat dari kamu ? Saya tidak hanya berpikir, saya selalu berusaha memilih wanita baru seperti memilih mobil baru di showroom mobil.

Saya rindu kehangatan yg pernah kamu buat. Saya rindu ketika kamu memeluk saya dengan erat saat ingin pulang.

Maafkan saya, jika setiap tanggal 20 saya tidak bisa mengucapkan "Happy Anniversary" Maafkan saya sekali lagi. Saya hanya tidak ingin hubungan kita dihitung dengan jari. Karena tetap saja kamu yg sangat lama singgah dihati saya. Kamu yg sangat lama tinggal dihati saya. Meskipun hubungan kita bisa dihitung dengan jari.

Dari awal kita bersatu, saya selalu berpikir. Pasti setiap ada pertemuan , ada perpisahan. Entah itu kapan terjadi, yg saya tahu pasti terjadi. Pasti. Ketika perpisahan itu terjadi, saya tidak hanya diam. Saya mencari penggantimu sama seperti kamu yg mencari penggantiku. Hanya saja, kenangan kamu masih sangat amat jelas diotak saya.

Masih saja saya mencari tahu kabarmu. Mencari tahu semua yg terbaru tentang kamu.

Setiap hari rasanya beda dan tak lagi sama. Meskipun tak lagi mencari tahu tentang kamu, tapi kenapa rasa sialan ini tidak sedikitpun hilang. Siksaan datang ketika saya tak sengaja tahu tentang siapa yg memiliki kamu sekarang :( Kenapa kamu begitu cepat mendapatkan sesuatu yg baru ? Oh Tuhan!

Saya punya pertanyaan untuk kamu. Pernahkah kamu memikirkan diriku ? Pernahkah kamu mencari tahu tentang diriku kini ? Pernahkah kamu melakukan apa yg pernah saya lakukan ? Pandanglah aku yg mencintai kamu dengan tulus ! Maafkan saya yg tidak bisa membuktikan semua omongan saya ! Maafkan saya yg tidak bisa membuktikan besarnya cinta yg saya miliki ! Maafkan saya tentang semua hinaan kepada kamu. Maafkan semua perbuatan saya selama kita kenal.

Saya sangat merindukan kamu dan saya berharap kamu pun begitu. Agar saya tidak canggung untuk merindukan kamu setiap saat.

Saya sangat merindukan keegoisan yg ada dalam diri kamu. Saya tidak menemukan wanita seperti kamu lagi dan lagi. Saya tidak mendapatkan apa yg saya harapkan seperti yg kamu harapkan. Semua melenceng dari harapan saya. Apakah ini takdir ? Apakah ini rencana-Mu, Tuhan ? Inikah waktu bahagia yg Engkau janjikan ataukah sebaliknya ?

Saya tidak pernah mengetahui itu. Saya mencoba untuk menerima. Tapi yg saya dapatkan hanya luka yg cukup perih. Setiap hari , saya semakin akrab dengan luka dan air mata. Ampunilah saya jika saya kebal akan luka.

Happy Failed Anniversary 1st year :)

Semoga kamu seperti apa yg selalu ada dalam do'a saya.

Aku menunggu kamu dengan luka hanya untuk menunggu kamu kembali.
You're Always Gonna be My Love ♥
Now And Forever YOU're Still The One...
Fikri :'*

Diantara Mantan dan Gebetan

Nikmatnya jadi cowok jelek tuh banyak dideketin sama cewek-cewek kece :D dan itu terjadi padaku hihiw :D jangan cemburu dan jangan berpikiran kalo gue itu ganteng/kece/kaya , malah sebaliknya :D ciuuusss :p

1. Mantan !!!

Ada satu cewek yg bikin gue tertarik dan berniat untuk memilikinya :) Cewek itu adalah temen SMP yg nyusahin banget -_- dan gue pun berhasil memilikinya walau cuma 5bulan bertahan. Sifatnya egois dan gue gak suka cewek seperti itu. Untungnya dia membuat 5bulan gue lebih berwarna :)  kadang berantem juga kadang biasa dan kadang juga putus-nyambung -_- Hanya karena dia cewek yg pernah gue miliki cukup lama , jadinya ga bisa move on dan stuck di dia :( Gue pun gak tahu kenapa gak bisa move on darinya padahal sudah usaha dan doa untuk mencari yg baru tapi hasilnya nihil :( Kenangan demi kenangan terlintas dimemory sewaktu-waktu . Dan kadang juga suka flashback dia -_- Memang, gue belum pernah melewati malam pergantian tahun dengan pasangan .

Hanya dia, wanita yg membuat malam pergantian gue lebih berwarna gak mau kalah sama kembang api yg menyala-nyala dilangit-langit :p . Setahun lebih dan gue pun belum bisa membuka lembaran yg baru dengan cewek baru. Semua gue coba dan tidak ada satupun cewek yg cocok sama. Daripada nyakitin cewek lain dengan melampiaskan rasa sakit , mending jomblo setahun deh. Betul gak ?wkwk
Kadang gue sms/telpon dia tapi gak pernah direspon-_- ngenes ye gue. Maklum, dia itu Bbuser jadi pulsanya abis-_- ngenes juga sih. Susah bgt lah cewek ini dihubunginnya tapi kalo sama cowok lain aja baru direspon-_- apa yg salah sih sama gue ? Plis..!!!
Setahun gue lewati. September ketemu September lagi. Mungkin bagi kalian tanggal 20 september gak ada spesialnya ataupun yg lainnya. Bagi gue, tanggal 20 september itu kenangan bgt. Gue jadian 20-sept-2011 jadinya itu moment bgt bagi gue. Gue juga berdoa yg terbaik buat dia dan gue juga berharap kalo dia berdoa yg terbaik buat gue juga :) Amin O:) Setiap beribadah, gue berdoa meminta sesuatu yg baru dan biarkan yg lalu terlewati perlahan. Alhamdulillah , Do'a gue dikabulkan :) Masuk aja yg ke 2.

2. Gebetan!!!

Lanjutannya nih :)

Dan benar saja ! 1 tahun gue lewati dengan hati yg sepi kini menjadi ramai dengan bunga-bunga cinta yg memenuhi isi hati gue :) Gue berkenalan dengan seorang cewek dari twitter dan gue minta nomer handphonenya :) Inilah lembaran baru yg selalu gue harapkan. Seorang cewek anak shuffle masuk dipintu hati gue. Cewek itu gue sebut dg Gebetan. :)

Hari-hari gue kini lebih berwarna karena ada gebetan yg baru. Perasaan aneh pun muncul dan tumbuh setiap harinya. Ya, maklum saja karena setiap saat dan setiap pesan dihape gue penuh sama kontaknya :) Hari demi hari terlewati tanpa sedikit kesalahan. Hanya ada 1 kesalahan dan itu salah gue sendiri. Gue gak sengaja ngecek timeline mantan, diam-diam jadi ngeflashback deh. Akhirnya, bingung sama perasaan sendiri milih seseorang yg baru (gebetan) atau mantan :( Inilah titik tengah kegalauan gue. Inilah saat dimana gue kehilangan arah. Disisi lain, gue nggak mau memberi harapan kosong sama orang yg baru hadir dihidup gue. Dan tidak ingin membuat seseorang yg telah lalu juga tersakiti. Ah, masa ia mantan gue tersakiti ? Malah dia banyak menyakiti orang dg sifat egoisnya. Hehe maaf yah ki :* canda kok :p

Lanjut ke topik coy!

Yang gue pikir cuma dua:

1. Gue emang masih sayang sama mantan , tapi kalo pilih dia ntar disangkain PHP'in gebetan :(
2. Gue juga mulai sayang sama gebetan yg baru , tapi entah dia dengan masa lalunya seperti apa. Kalo gue pilih gebetan , takutnya tiba-tiba gue jadi gak sayang sama dia. Arrrrggghhh bingung!

Emang sih, menurut orang harusnya dicoba dulu. Tapi gue gak suka coba-coba karena emang bukan barang percobaan :) Betul gak ? :D hehehe

Yaudah, akhirnya gue utamakan pemikiran yg kedua . Karena kan gak mau juga dibilang php mentang-mentang masih sayang sama mantan :D . Dan gak ada salahnya juga dong mencoba tapi ini gak coba2 lho :p

Hari cepat berlalu , setiap saat yg gue utamakan adalah gebetan. Gue pgn milikin dia biarpun sebentar juga bodo deh:p Gue juga pgn bikin dia nyaman dan tentunya makin sayang :) Karena emang setiap hari , gebetan yg menguasai hari-hari gue dan gue pun sebaliknya :) Kadang kami bertanya masa lalu masing2.
Dunia itu emang sempit atau manusianya yg rakus sih ? Masa gebetan gue mantannya temen sd gue dan temen-temen gue sih ? -__-
Saya tidak bisa menjawab pertanyaan itu :D wkwk

Sedikit cemburu sih , tapi apa daya tangan tak sampai-_- Secara, gue bukan siapa-siapanya toh cuma gebetannya :| Yaudah cemburunya dibuang aja lewat pantat :p preeett
Sikap gebetann yg agak cuek sama kaya mantan gue -_- untung aja gue udah berlatih sama mantan gue selama 5 bulan :p eaeaea

Sifat cueknya udah gue telen mentah2. Dan gue sadar ternyata gebetan adalah orang yg menyakiti gue lagi :( Kenapa gue bilang kaya gitu ? Karena gue udah pernah ditolak olehnya ! emang salah gue juga karena ngebuat dia nunggu. Menurut gue, cuma 24 hari itu bukan menunggu, malah itu adalah waktu ideal untuk bisa lebih dari teman dari fase pendekatan . Gila, bahasa gue baku bgt wkwk

 *uhuk Cuma dengan penolakan kecil , orang2 terdekat bilang gue itu aneh. Gue gak seperti biasanya . Emang , 2 lubang muncul disatu tempat yg namanya hati. Hidup gue gak lagi sama. Gue emang cuek aja kalo udah digituin sama cewek. Kalian bayangin aja dari sekian 7 mantan, yg gue putusin cuma 2 sisanya gue yg diputusin -______-

Gue coba ngelupain penolakan itu. Hasilnya ? Belum diketahui orang gue gak pernah nyoba. Gue gak mau kehilangan kenangan itu begitu aja :') Malah dg ditolakt gue makin sayang dan cinta, tapi bertepuk sebelah tangan :( Hari-hari berlalu dan tidak ada hari yg spesial seperti awal berkenalan. Yang ada hanyalah hari-hari biasa tanpa kamu disisiku, dihatiku, diinbox ku, dimentionku, semuanya yg berhubungan denganmu. Aku begitu kangen sama kamu. Kangen suara kamu yg ngebass itu, kangen pas kamu ngomong "yekali ah" semua tentang kamu yg belum aku ketahuipun aku kangenin. Kurang sayang apa coba ? :(

Kadang gue suka ngarep kalo kamu ngirim dm terus nerima aku tiba2 :'D Kadang juga suka menghayal kaya di ftv gitu, tadinya bilang "enggak...." gak taunya "enggak nolak kamu..." hadeh rasanya pgn seperti itu :(
Kadang juga gue suka ngarep mantan gue itu ngajak balikan ataupun nerima permintaan balikan gue :) Kalo diterima yg baca blog ini gue traktir martabak telor yg gopean itu :p wkwk

Intinya, gue terjebak di 2 hati yg berbeda dengan kasus yg berbeda juga. Gue masih sayang dan gak bisa lupain mantan gue. Disisi lain, gue juga punya seseorang yg baru dihidup gue tapi dia menolak begitu mudahnya :( Otomatis gue terjebak ditengah hatinya mereka. Gue ditengah-tengahnya Mantan dan Gebetan. Keduanya pun gak tanggung jawab atas perbuatan yg mereka lakukan. Parahhhh !!

Banyak pelajaran yg gue ambil dari kedua pengalaman diatas termasuk gimana cara ngatasin permasalahan hati lu yg bingung terhadap 2 pilihan. Utamakan pemikiran yg kedua daripada pertama karena gak setiap yg pertama itu pilihan yg baik, tapi gak maksa lo juga buat milih pemikiran yg kedua. Kalo ada apa-apa gue sih lepas tanggung jawab :p

Sekian yg bisa gue tuliskan tentang pengalaman gue. Jangan sampai kalian yg menjadi korban dan merasakan sakitnya. Cukup saya aja :') Rela bagi-bagi.

Semoga kedua wanita itu pun membaca ini dan berharap aja sehabis baca blog ini, Mantan gue ngajak balikan terus Gebetan gue nerima gue juga dihari yg sama diwaktu yg sama dan semuanya bersamaan meluk gue :) Ya Allah alangkah indahnya kalau itu menjadi nyata O:) Amin...



Fikri ;)